Blog de katique

pourquoi lambo !!!

y' m' font trop rire

Un sourire est contagieux : ça s'atrappe comme un rhume.
Aujourd'hui quelqu'un m'a souri, et j'ai commencé à sourire aussi.
J'ai tourné au coin de la rue, quelqu'un a vu mon sourire.
Quand il a commencé à sourire aussi, j'ai réalisé que je venais de le lui passer.

J'ai réfléchi à ce sourire et j'ai réalisé sa valeur :
Un simple sourire, comme le mien, peut faire le tour du monde.
Alors si vous avez envie de sourire, ne vous retenez pas :
Débutons une épidémie, infectons le monde !

Imaginons que vous ayez deux vaches.
Comment gérer ce cheptel ?
Tout dépend de l'orientation de votre pays...


SOCIALISME :

Vos voisins vous aident à vous en
occuper et vous vous partagez le lait.

COMMUNISME :

Le gouvernement vous prend les deux
et vous fournit en lait.

FASCISME :

Le gouvernement vous prend les deux
et vous vend le lait.

NAZISME :

Le gouvernement vous prend la vache
blonde et abat la brune.

DICTATURE :

Les miliciens les confisquent
et vous fusillent.

FEODALISME :

Le seigneur s'arroge
la moitié du lait.

DEMOCRATIE :

Une votation décide
à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :

Une élection désigne
celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :

Vous écopez d'une amende pour
détention de bétail en appartement.

ANARCHIE :

Vous les laissez se traire
en autogestion.

CAPITALISME :

Vous en vendez une, et vous achetez
un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG :

Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse
en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère
auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange
de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous
récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant
d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches.

Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés
par un intermédiaire panaméen surle compte d'une société
des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire
qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de
sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants,
avec option d'achat sur une bête supplémentaire.

Entre temps vous abattez les deux vaches
parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE :

Vous équarrissez l'une,
vous forcez l'autre à produire autant que quatre,
et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait
en l'accusant d'avoir laissé la vache
mourir d'épuisement.

BUREAUCRATIE :

Le gouvernement publie des règles d'hygiène
qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait
déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous
achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires
pour déclarer la vache manquante.

ÉCOLOGIE :

Vous gardez le lait et le gouvernement
vous achète la bouse.

FEMINISME :

Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination.
Vous échangez une de vos vaches pour
un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME :

Vous avez deux girafes.
Le gouvernement exige que vous
leur donniez des leçons d'harmonica.

Seul à la maison ! Ma femme est partie pour la semaine.

Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.

Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.

Et là, surprise : il me restera plein de temps libre! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement? Tout est une question d'organisation.

Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.


MARDI

Je dois revoir mon emploi du temps: apparemment, quelques aménagements s'imposent.

J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle.

Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien. A part, ça, je suis en pleine forme.


MERCREDI

J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.

En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même.

Pour le chien, finies les préparations culinaires élaborées. Au menu: pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?


JEUDI

Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.

Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sur, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.

Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout !

Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine maximum. Saucisses au dîner et au souper.


VENDREDI

Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.

J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle.

J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.

Note: laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boîtes.


SAMEDI

A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable.

Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne! Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.

Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut.

Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.

Note: le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.


DIMANCHE

Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste. Mais je n'en ai vraiment pas la force.

J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue.

Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette.

J'ai trouvé la solution idéale.

Je me demande si ma femme y a jamais pensé...